Extravert.cz

Fialka si tuhle u Žáby stěžoval, že tý jeho nějak začíná růst zadek. Vono po dvou dětech a těch guláších od babi, kdo by se divil. Podle ženských z návsi je teď "pěkná", ale tričko s pupikem jí už Fialka zabavil, aby nedělala vostudu. Přitom to možná holka myslí dobře. Von je totiž věčně nespokojenej, na koupáku si vždycky stěžoval, že prej má hrudník po tatínkovi a kupovat plavky s vrškem jsou vyhozený prachy, takže si možná holka pěstuje materiál na to, aby si to tam nahoře trochu nafoukla. Nevěříte?

Každej má samozřejmě jinej vkus a hlavně nic není akorát. Každej pořádnej chlap by chtěl mít v garáži Ferrari, ale stejně všichni jezdíme normálníma kombikama, občas se někdo utrhne a pořídí si na léto kabrouše. Ale tak nebo onak, nikdo supersporta doma na stálo nemá, protože do toho nedáte nákup, neodvezete skříň natož pak sbalit rodinu na dovču. S ženskejma je to podobný, v časopise to vypadá moc hezky, ale živit to, platit pojistku a věčně se bát, že vám to někdo naboří - to není nic pro normálního chlapa. Takže ty šťastnější z nás nemaj doma modelky, ale noormální ženský, co dělaj na úřadě, umí vařit a nestydí se vzít do ruky hrábě. A ty chlapy, co si nabrnkli nějakou tu barbínu, se buď vyléčili a zdrhli, nebo se z nich staly neurotický magoři, co nosí kravatu, věčně telefonujou a nemaj čas, protože jsou hrozně úspěšný manažeři. Ve skutečnosti to ale dělaj jen proto, že je ta ženská stojí strašidelný prachy a večer bulej do polštáře, místo aby šli na pivo.

To jsem ale trochu odbočil. Chtěl jsem říct že i ty normální chlapy se prostě za tím Ferrari otočej, aby vomastili voko. Stejně tak i ženský koukaj na ty vyfotošopovaný krasavice v těch časácích, co kolujou po kanclech a přemejšlej, jak to udělat, aby vypadaly taky tak. Takže si různě kupují hadříky a malovátka, aby se nám líbily. Všechna čest, to dělaj určitě dobře, protože každýho chlapa potěší, když má doma fešnou babu.

Když to ale začnou přehánět, vysedávaj na kosmetice a solárku a pro samej spining se nemaj ani čas najíst, už je něco špatně. Některý ženský pak podlehnou reklamě a zajdou za plastickým chirurgem, vyluxujou z konta prachy na dovolenou a nechaj si tu něco ubrat, tady zase přidat silikon. Když to ta holka chce a vylepší jim to postavu, kterou jí "zkazily" děti, proč ne. Zvýší jí to sebevědomí a když si cestou ze zábavy zajdeme ještě k řece, alespoň nesedí na břehu s kolenama u brady ale jde na koupačku při měsíčku s náma.

Ale jak říkám, nic se nemá přehánět. Takovej pěknej případ je paní Dubská, která se k nám na venkov přistěhovala s manžílkem, jako že za luftem. Má trojky v silikonu a tétéčko v kůži. Oboje náležitě vystavuje na odiv.  S tím vším se pak zase chlubí ten její kravaťák, co jezdí deně pětkou bavorem do Prahy vydělávat na to kačky. Když jim ale dělal Tradeáš koupelnu, pobíhala tam paninka v košilce a jak klečel u dlaždiček, podávala mu kafíčko tak, aby viděl hodně z toho, co jí tam vymodelovali.

Tradeáš povídal "já když viděl ten její dekolt, uvědomil sem si, že držím v ruce v podstatě to samý, akorát já to mám v umělohmotný pixle vod Soudalu a vona potažený kůží vod doktora Hollywooda. To si můžu rovnou ze zbytků spárovačky uplácat bábovičku..." Tradeáš je teda hovado, ale v tomhle má pravdu. Dát si dobrovolně do těla něco s čím se spárujou dlaždičky, jen abych měla větší předstih než sousedka...

Někdy maj ale ženský i opačnej problém. Předsedovo dcera byla vždycky krev a mlíko, holka metr pětavosumdesát, nadějná volejbalistka. Když šla na smeč, soupeřky uskakovaly. Pak se jí ale nějak vzbouřily hormony a chudák se nevešla do dresu. Kluci se sice za ní otáčeli a na zápasech měly holky plno, ale výkonnost šla postupně dolů. Když jí ty její pětky začaly vloni při smečích lézt do saka, holka se naštvala a nechala si je zmenšit. A šlo to dokonce na pojišťovnu, takže dala akorát tři pětky za návštěvu u obvoďáka, kterej jí napsal doporučení.

Když to Fialka slyšel, brblal, jak je ta příroda nespravedlivá, že kdyby se předsedovo Káča a ta jeho zprůměrovaly, byly by všichni spokojený a nic by se nemuselo řezat. Radlili jsme mu, ať Káče řekne, že by holka udělala charitu a to co z ní vycucnou, dala potřebným. Akorát vrčel, točil pivem a čuměl do stolu. Káča se pak smála a říkala, že by nebyla proti. Prej toho byl kýbl a stejně to určitě vyhodili. Úplně blbej nápad to ale zjevně nebyl.

Teď mi totiž Bláža říkala, že četla někde na netu, že se prej dělaj vycpávky i z vlastního tuku. Takže člověka prostě jen přeformujou, ale jen z jeho vlastního materiálu. Samozřejmě že si rejpla, že kdybych si ten pupek vymasíroval nahoru, budu jak Arnold a dveřma budu chodit bokem.

Vybavilo se mi Bulharsko, kde jsme se s Cígou přihlásili na potápění. Bulhar nás naložil do teréňáku a vyrazili jsme do zátoky. S náma tam seděla ještě mladá holka. Taková knedla, na hrbolech jí poskakovalo tričko všemi směry, ale když se nacpala do neoprenu, najednou jsme koukali, co to s náma jelo za babu. Ta guma to nějak utáhla a přebytečnej materiál se vytlačil na místa, kam patří. Takže tam najednou stála holka okrouhlý bok, štíhlý pas a ňadra dmoucí.

I my jsme pak v tý gumě vypadali jako Segal a Diesel v akci (Cíga nemá vlasy). Akorát že se v tom moc nedá chodit po vsi a hlavně - to zklamání, když rozepnete zip. Jako když vyklopíte puding z formy na talíř.

Ty plasticí ale nic nevymasírovávaj. Prostě holce vycucnou špeky z pupku nebo stehen, daj do ledničky, pak to nějak zkultivujou a hadičkou napustí tam, kde je to potřeba. Bez narkózy a prej to ani moc nebolí. No a protože už moudrá babi říkávala prdel čelo, jedno tělo, odpadaj i komplikace s tím, že by se ta tkáň, jak se dneska odborně říká špeku, nějak neujala. Takže vlastně velice ekologický, žádný umělotiny, jen přesun vlastní hmoty trochu jinam. Žádný bábovičky ze spárovačky. Jedinou nevýhodu maj anorektičky, protože když se má někde přidat, musí se  někde ubrat a je třeba mít z čeho brát.

Takže chlapi (a Fialko zvlášť), než si začnete stěžovat, že tý vaší krasavici leze špíček přes lem kalhot, zjistěte si nejdřív, jestli si náhodou jen nepěstuje materiál na nový kozy.